Un moș a”variat” în gară

Gagici, attention aici! Dacă treceți prin gara Medgidia și dați de un boșorog fără dinți în gură, dar vesel nevoie mare și mai dornic decît Costel să-și găsească o Tanță decrepită, feriți-vă de el ca de măgăruș, chiar dacă se laudă că are ditai scula. Și-o fi luat mai multe poșete în cap de-a rămas într-o ureche dar tot nu se potolește.

deci treaba a fost așa. stăteam eu acu două zile cu o cafea într-o mînă (de la dozatoru lu Ema – ”Ema, vino, fată, că ai clienți”), cu o țigară în altă mînă și așteptam să deschidă poșta de la gară. Coletu` de trimis era sub fund (să nu răcesc). Mă uitam la trenuri, trenurile nici nu mă băgau în seamă. Număram vagoanele, în timp ce zburau pe șine, ca să nu mă plictisesc. Apare Jean Valjean ăsta, moșu fără dinți adică, și mi-o trîntește: ”am zece milioane pensie”. Ajunsesem la vagonul 14 și mi-a stricat numărătoarea. Îi zic rapid ”foarte bine, să-ți trăiască!” și continui 15, 16 etc. ”Mi-a murit baba, taică” ”Foarte bine, moșule, vrei o țigară?” 17, 18. (că da, de obicei, ăștia care se bagă așa singuri în seamă sigur vor ceva, nu vă credeți așa repede blagoslovite de conversații sclipitoare) 19. ”Nu fumez.” 20. S`est fini. Sau cum ar spune un rom-tătar din Medgidia: s-a pîtî.

Mă-ntorc. Moșu tot lîngă mine cu gura căscată-n draci și cu ochii plutind pervers, de-ți venea să-i dai un pumn să-l scapi de ultimul dinte rămas. Poate-s io mai violentă în imaginaru meu, dar nu-mi place să aștept. Între două așteptări niciodată nu dau de un om ca lumea. Poate de-aia și O. Paler se simțea așa de singur pe peronul lui. ”Am cunoscut o femeie. De zece ani nu mi-a mai variat o femeie prin cearșafuri”. Hai dă-mă naiba, moșu vrea varietate (nu prea înțeleg de ce tre să știu și eu asta, dar deja sînt obișnuită cu ciudații). Asta e chiar nouă, poate n-am înțeles eu bine. ”Ce să-ți facă, bre?” ”Să-mi varieze cu fetița ei prin cearșafuri”. Clar, am aterizat pe altă planetă. Una avariată rău. ”Și cine-i fetița ei?” mă pomenesc întrebînd dea-mboulea. ”Adică păsărica ei, ce nu-nțelegi”. Mda, cine m-o fi pus să întreb.

old_man1 Mă uit crunt pe deasupra ochelarilor de soare și mă răstesc la el: ”Cîți ani ai, bre?” ”58”, rîde el din singuru-i dinte. (Ah, de-aș fi avut măcar un clește). ”Și avariata aia cîți ani avea?” ”32 și bărba-su în pușcărie de 9 ani din 10”. ”Și te-a găsit pe mata, haidi bre, dispari de-aici”. Mă ridic și dau să plec. Cum ar fi să-ntrebi pe cineva cîți ani ai și să primești răspunsuri de genul acesta: 15 ani și încă nu m-am apucat de fumat, sau 23 plus 3 iubite toate moarte, 54 și 6 pișcături de țînțari. La mine ar suna 34 și prea mulți avariați, dar în sfîrșit nu mă mai enervează nici unu. Totuși, din cînd în cînd aș face pe dentista. Nu mai are sens să povestesc mai departe, moșu o ia razna cu aberațiile. Eu stau și-l ascult năucă. Aflu fără să vreau povestea unei călărășence ajunsă în Medgidia, racolată de moș excitat, dispus să-mi spună pe de-a moca istoria lui de amor cu detalii grămadă, pe care nu le pot povesti pe acest blog devenit deodată sfios. Deci, dragă Adriana din Australia, dacă îți sosește coletul puțin șifonat, cam pe-aici e cauza.

Evident, stimabilul domn Vodky a rîs pe seama mea de s-a prăpădit. ”Făi, da` cum te las singură, cum dai de idioți”.

Las` că povestesc mîine ceva frumos. Pentru variație. Am avut lansare la Cernavodă și-am întîlnit lume bună.

Etiquetas de Technorati:

4 responses to “Un moș a”variat” în gară

  1. Pe tine te-a luat cu subtilitati da sa vezi cum face cu pustoaicele,trece direct la obscenitati gen:”ce te-as f**e..”,”ce gurita ai, numa buna de..”; data viitoare cind mai dau peste el prin oras il inregistrez si-l ajut eu cumva sa scape si de dintele ala trufas.

    Like